2009.02.03 03:13:00

倫敦的雪

沒想到自己會遭遇倫敦的鵝毛大雪。難怪昨天去看展覽的時候，寒風刮得凜冽。有些事物之間本沒有聯係，但借助聯想的力量，生活便有了詩意。下雪前最冷的一天去看Mark Rothko最後一天展覽；離開倫敦前，這座冰冷的城市忽地飃起了晶瑩的雪花，讓我倍感榮幸。幾乎是全城停運，沒有公車，沒有地鐵。我和同事面面相覷，不就是一場雪麽，這要在中國、德國，該干嘛還得干嘛。而這個島國據説熱愛意外，一有不對勁兒的地方就停下不動了，頗像反恐的神經過敏。 因爲住得離學校太近，就踩著齊腳深的白雪去上班。走在大片大片平靜的處女地裏，像孩子一樣開心。從小到大，杭州從不缺雪，但走在這麽深的雪中，看著雪花浮上鞋面，有生以來還是頭一次。空中亂飃的雪花撞到臉上，化成冰水，從鼻梁流下來。拿著相機亂晃，也不擔心雪水流進機器裏。此時此刻，我是愛倫敦的，愛我住的這片地區，也想念劍橋，那裏應該更冷。不是因爲外國有多好，而是“出國”這個殘酷的事實迫使我們學會珍惜艱辛生活裏的點點滴滴。 坐在雅思辦公室裏，穿過落地玻璃墻，看著雪花紛飛，突然間很感動，想擁抱生活，之前那麽多的埋怨哀傷都像冰雪消融似的蒸發了。很想知道這周末的雅思考試還能不能照常進行。考生也都有些歇斯底里，電話鈴響個不停，郵件不斷湧來。這個時候正是續簽的高峰，尤其是移民簽證。很多人攷了無數次的試，還是過不了。簽證，只一個詞，耗掉了多少人的精力，傷了多少人的心，又承載著多少人的希望。現在的我並不介意簽證期滿回國，而是擔心一旦回國，這邊的朋友要怎樣才能忘記，要怎樣才能淡然地笑笑，說聲“日日思君不見君，共飲長江水”。 整整一天，飄雪依舊。學校不得不關門。我們幾個頑皮的員工索性在空地上堆起了雪人。第二個快兩米高了。其間還遭遇野蠻外來者的突襲，企圖擊垮我們的作品。其間被同事放倒，躺在雪地上照了十分尷尬的相。又是有生以來，第一次體會滾雪球的興奮。這裡的雪真能滾起來！真的越滾越大。這和滾元宵有異曲同工之妙，而且成就感翻倍。幾個小時下來，渾身充滿能量，很久沒有鍛煉身體啦，很久沒有如此開懷大笑啦。 不管我能否按時起飛，這場雪是上天的恩賜。

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2009.01.29 01:53:00

待定的读书生活

日子像水滴，从水龙头下噼啪噼啪掉落，流走。手里的书一页一页翻过，铅字变成皱纹，嵌进皮肤里。现在看书比较麻木，也不知为了什么。仅仅是习惯，还是为了催眠，还是逃避现实去过别人的生活？ 一位很好的老师、朋友对我说，搞文学翻译是比作口译更高明的选择。那大概要看怎么定义“高明”二字了，从经济角度出发，还是精神角度？她建议我从古希腊哲学读起，充分利用在英国的天时地利学习。我心里直打鼓，年纪不饶人，自己还有精力做白日梦么？读书归读书，生活还是很现实很没出息的。当阅读变成睡前的枕边活动时，批判思维想必是无论如何也磨炼不出来的了。 当然，依旧很享受阅读。圣诞节，老板给了张10英镑书卡做礼物，咬咬牙以原价买了Umberto Eco的The Mysterious Flame of Queen Loana。网上订的The Reader也到了。去剑桥慈善店又搬回了几本书，其中有肖伯纳的Back to Methuselah。书桌又高了起来，一下居然有些不知所措，不停地作思想斗争，是先打扫房间好呢，还是先翻开每本书的第一页，还是先重读一遍The Book Thief呢？还有我的Reading Lolita in Tehran，什么时候才有勇气读二遍？ 跟书打仗，跟生活作斗争，搞得我上气不接下气。

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2009.01.24 05:37:00

2009春節好！

確實很久很久沒來寫博客了，這個地方開始變得像座閣樓，落滿記憶的塵埃。 簡單匯報一下：昨天2009年1月22日，拿到新的簽證，可以繼續在英國待24個月；今天早上，拿到學校工作合同，繼續作我的行政工作，養自己糊口。原本打算2月回國兩周，但機票有點貴，爸媽也不急著見我，所以目前行蹤不定。 書還是一直在讀，只不過内心變得捉摸不定，唇齒間、指尖難以表達出來了。抑或是現在太少看中文書了，屋裏一本沒有，買又貴得離譜，決心非得從國内扛幾本回來不可。 春節會在劍橋朋友家度過，有紅酒佳肴相伴，唯有對親人的想念是美食無法打消的，會同酒香一道縈繞舌尖。遠離家鄉，用旁觀者的眼光同時觀賞兩個世界，靈魂像飃在海洋上空，起伏不定。曾經一直想著賺了錢去走一走歐洲，現在卻縮手縮腳了。人真的不能有欲望，有了欲望，就要被束縛住。 先說這些，明天要早起趕火車去。去西班牙機票也不過60磅，去劍橋就要29磅，真是的！

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2008.08.12 04:34:00

時光如梭

前後對比一下時間，不敢相信我已經快三個月沒來這裡寫博了。好像漸漸沒了寫字的欲望。好像開心的時候不會想寫字，只有難過了才會琢磨著如何寫幾個字發洩。 這段時間過得挺平靜。每天去學校的雅思考試中心上班，專心輸材料，和同事聊天；下班后回家折騰折騰論文，上上網。沒有大悲抑或大喜。心情就像穩定的電波那樣，比較有規律地起伏。有點小愛，有點小恨；時而憤懣，時而奮進；想念杭州，也開始愛上倫敦；偶爾落滴小淚，偶爾大笑兩聲。我想我是天秤座，左右兩個盤子也算是擺平了。 不敢相信奧運會就這樣開始了；不敢相信我就快要二十八了。曾經無知，以爲“年芳二八”就是二十八；後來曉得，那纔是十六，花季哇！而我已經到了聼著聼著歌會莫名落淚的年齡了。然而，出國挺好，讓我有一種想撒開手大幹一場的衝動。趁還來得及。

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2008.05.25 05:42:00

這顛沛的一周

從周二到周五整整四天，每一天都坐巴士，乘地鐵，倒火車，最後轉巴士，千迴百轉來到Kevin公司進行一周實習，英語叫作 work placement。從倫敦西北3區千里迢迢前往西南5區，我都佩服我們團隊，五個女生怎能天天拎著五六斤的電腦穿行于茫茫人海之中，經過金融城時還同西裝革履的白領摩肩接踵，最終路費還沒人報銷。 四天下來，對公司面貌和前景看得都比較清楚了，也要好好考慮自己的前途了。綠葉襯紅花當然是無可厚非的，但綠葉要是永遠沒有機會變成紅花，那綠葉就要好好想想了。現在的人確實比較浮躁，這是其一。但現在的人卻也越發耽誤不起了，這是其二。兩者之間，利弊權衡究竟如何，我一時也説不清。就算目前身在其中的人，大概也是走一步算一步的。記得哪個朋友說過，不要去想6個月以後的事。這真是無奈的現實啊。 Kevin把公司簡稱為“The Company”，總是惹得我不禁同《越獄》裏的 Company 相聯係，背後陣陣涼意。我意識到自己無意中實際上是準備進入一家民營企業打工了。英語 small and medium enterprises (SME) 絕對是恰當的叫法。我現在身処商業世界的邊緣，伸出腳尖就能沾到圈子裏的水了。我只是不知道救身圈準備好了沒。

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2008.04.15 00:13:00

期待

現在還是周一。明天上午就要和大家一起去伊麗莎白二世會議中心，偷偷觀摩口譯現場了。激動哦。祈禱明天不要下雨，否則新買的行頭可就要遭殃了。另外，祈禱明天不要被當作無業人員趕出來。俺們畢竟還是小佈拉玆，不是正式譯員，所以風險還是有滴。有空了寫寫觀後感。

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2008.03.22 04:46:00

復活節

復活節極有可能為論文犧牲得很慘，這讓我心灰意冷。何曾想過會寫第二篇碩士論文，真是又羞又惱！ 開始聼王朔的《看上去很美》，也不知從哪裏下載的。是某檔電臺的小説聯播節目，雖然離開家才半年，但收音機裏熟悉的聲音真是久違了。 真是特別想家，動不動就覺得淒涼得很。電腦裏存滿了古詩詞，明知沒時間讀，但還是徒勞地想留住一些東西。連看溫家寳的記者招待會都覺得親切，覺得那真是咱自己的家務事。我現在這個樣子，實在是無法理解那些拖家帶口幾十載遙居海外辛苦打拼的人，怎麽可能擋得住那份想念呢？ 剛才下了不小的雪籽，伴著電閃雷鳴。今年到此爲止，倫敦還沒下過雪呢。據説明天會下雪，看來不會錯。

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2008.03.18 07:10:00

牢騷

1. 雖然歌手唱得投入，但那種投入大概是因爲世間的無奈與淒涼吧。 2. 了解一個人，就像來到一個山洞，一眼望不到的盡頭吸引著你前進；當你感到深處的黑暗時，早已忘了出口的方向。

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2008.03.10 03:43:00

牛油果開胃小菜

根據網上做法改編的： 牛油果對半切開，殼保持完整不要扔掉，果肉按個人喜好適量，搗碎；適量的蘑菇、大白菜等各種蔬菜，隨意搭配，切碎；蔥姜蒜切末；雞蛋打碎；不帶刺的海魚海蝦任意搭配，弄碎。我在雞蛋液裏加了料酒，蘑菇也用料酒腌了一下。所有材料放在一起，拌勻。我另外加了橄欖油、韓國豆瓣醬、醋、鹽，這些都因人而異。全部拌勻之後，把材料重新盛進牛油果的殼裏，放烤盤裏烤到海鮮都熟透爲止。如果海鮮本來就是熟的，那烤10-15分鐘就夠了。 很清淡的小菜，做起來沒有油煙。吃的時候，可以蘸醬油和醋，就米飯一起，味道鮮美。推薦~

标签:牛油果

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2008.03.07 07:41:00

不知是喜是優

週四就是我的周末了，一下課就疲憊得不得了。吃完晚飯，大約月亮升起之時，心就會輕輕顫一下，仿佛想要抖掉一個禮拜堆積起來的惆悵。幾乎沒時間寫日記了，就算提起筆，一瞬間就忘了要寫什麽，好像沒什麽值得寫的。但那不是真的。我想說的很多很多。 英國就像我心上的一層紗。我從來不曾嚮往她，可她卻輕輕飃來。起先排斥，可漸漸地，也就習慣了。如今滿樹開花的季節，居然叫我依戀起來。席慕容的那首開花的樹也不再叫我覺得肉麻了，因爲真的有開花的樹，真美！看著校門口那棵玲瓏飄逸的開花的樹，仿佛又看到老丹坐在床上讀詩，小林坐在桌邊傷感。 英格蘭很冷，不光是天氣，各方面都顯得有些冷清，不像美國那樣讓人覺得喧囂。是因爲貴族氣息呢，還是冰涼的三明治吃多了人也變得冷了？快半年了，卻説不清是否喜歡這裡。人大了，應該不再是喜不喜歡的問題了，而是能否生存，能否立足。我還可以更努力的。很内疚，沒有做到最好。這樣的内疚是否要陪我一輩子，什麽時候才能擺脫這種罪惡感？ 很想繼續寫故事，寫日記，但腦子裏的東西不肯跑出來。腦細胞現在動不動就缺氧了。都說同傳摧毀腦細胞，但又有什麽關係？人腦本來就只開發了不到3%，舊的腦細胞死了，就能開發新的了，有什麽不好？昨天又翻開《金色筆記本》，繼續往下讀，那個男孩兒自殺了。覺得寫得太誇張了，但一點兒也不奇怪。從他咄咄逼人的口氣裏，我就嗅出了血腥味兒。 感覺自己像團混亂的毛綫，生活的各個層面毫無規律地重疊在一起。上學路上，看的是路邊虛假的黃水仙；吃的是英國糙米、韓國大米、中國白菜；上課掙扎在中英文間；聼的是周傑倫；窗外飃著軟綿綿的英倫的雲彩，起伏如羊背。我不再絕望，因爲時間不允許我考慮未來，能熬過今天就很不錯了。連續兩個晚上三點睡了，要想生存，睡眠真是很奢侈的事。很想去蘇格蘭，但縂對自己說，再等等，再等等，現在時光太珍貴，花費不起。 也許會與英國結緣。完全出乎意料。原來生活自有其主張。

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